相声小品搞笑大全剧本（跪求三人小品台词，要搞笑，尽量简短）

本文目录

• 跪求三人小品台词，要搞笑，尽量简短
• 二人相声剧本（适合学生）
• 2人搞笑相声小品短剧本
• 两个人演的可以搞笑又简短的相声（小品）
• 关于环保的相声\小品剧本,好笑一点,一天.
• 中学生相声小品剧本
• 双人搞笑小品剧本3分钟内
• 四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急！
• 相声或小品的剧本，越短越好（一定要搞笑）5分钟内可以讲完

跪求三人小品台词，要搞笑，尽量简短

搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)

甲：唉，最近呐，我烦透了。

乙、丙：怎么啦? 

甲：最近我们学校发了一个表。 

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 

甲：难填呐! 

丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 

甲：问你? 

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 

丙：姓名就是你的名字。 

甲：可我一写名字，大伙就乐了。 

乙：你填的是-- 

甲：小祖宗。 

丙：嗨，你就没别的名字啦? 

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 

丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 

甲：第二栏是性别。 

乙：这你总不会填错了吧。 

甲：可老师说又填错了。 

乙：啊，你不会填成男的了吧?!

甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 

乙：啊，假小子也算性别? 

甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 

丙：错了! 

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 

丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。 

乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 

甲：这回填的是出生时间。 

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 

甲：可他们说的不一样。 

乙：有什么不同? 

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 

乙：那你再问问外公、外婆。 

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 

乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 

甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。 

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 

小品剧本的写作方法

小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。

剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。

小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。

二人相声剧本（适合学生）

适合学生的搞笑双人相声剧本如下：
乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。
乙：是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！
乙：说来听听。
甲：你说现在走路怎么那么难呢？
乙：怎么说？
甲：前两天我来上学，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线？
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的。    

2人搞笑相声小品短剧本

元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧

两个人演的可以搞笑又简短的相声（小品）

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：

A：快点!上个台跟绣花似地。

B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程??

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个??你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

B：啥?

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

B：啥?

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像…

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗?

B：新鲜……还真想知道

A：原因就是——咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好!

乙：朋友们好!

甲：先生们好!

乙：女士们好!

甲：我姓狄。

乙：我姓高。

甲：我叫：狄一名。

乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

甲：我是单位的农药师。

乙：我是村里的“兽医师”。

甲：我有国家发给的资格证书。

乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......

甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

甲：我们俩是老乡。

乙：我和他是一个村的。

甲：他是我的左邻。

乙：我是他的右舍。

甲：我和他是同班同学。

乙：他和我是前后桌。

甲：我们俩一块上学到高中。

乙：他上完高中就“远走高飞了”。

甲：因为我考上了大学。

乙：所以，我很彷徨。

甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大?

乙：他把老家早忘了。

甲：我时常低头思故乡。

乙：我感觉得他在撒谎。

甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!

乙：他坚强，我很迷茫!

关于环保的相声\小品剧本,好笑一点,一天.

《说环保》

甲：彭兄好！

乙：金兄好！

甲：哎，我说彭兄，你的环zhi保征文写了没有啊？

乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回潜江，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）

甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？

乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！

甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！

乙：怎么不对了？环保和我有关吗？

甲：当然有啦！关系还很大啊！

乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？

甲：我问你，你家吃水吗？

乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！

甲：呵呵，那吃的是什么水啊？

乙：自来水啊。

甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。

乙：就这啊？

甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？

乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）

甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……

乙：你吓我呀？有那么严重吗？

甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？

乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！

扩展资料：

相声的四大基本功：

说、学、逗、唱是相声传统的四种基本艺术手段。“说”是叙说笑话和打灯谜、绕口令等；“学”是模仿各种鸟兽叫声、叫卖声、唱腔和各种人物风貌、语言等；“逗”是互相抓哏逗笑；“唱”相声的本工唱是指太平歌词。由于某些关系，过去电视上表演的相声都把所有的歌唱类归于唱中，这是不对的。

只有太平歌词是唱，其他的都为学。相声中，常有偏重运用其中一二种手段的节目，比如《改行》、《戏剧与方言》偏重于“学”和“唱”，《八扇屏》、《春灯谜》以“说、逗”为主。演员也往往以其善于运用某一些手段而形成不同的风格。

中学生相声小品剧本

　　 中学生相声小品剧本 （一）

　　甲　相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。

　　乙　对啦。

　　甲　什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。

　　乙 怎么不一样？

　　甲　您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。

　　乙　要是往这边站呢？

　　甲　那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。

　　乙　嘿！

　　甲　两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。

　　乙　我呀！

　　甲　要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。

　　乙　我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。

　　甲　你为啥走呀？

　　乙　我为你着想，我要走。

　　甲　怎么为我着想？

　　乙　您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。

　　甲　唉！暂时就凑合吧。

　　乙　哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。

　　甲　你看我说这话你不爱听吧。

　　乙　还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。

　　甲　哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。

　　乙　好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。

　　甲　你问什么我都能给你解答。

　　乙　好，我问你，全世界最高的山数哪座？

　　甲　全世界最高的山是喜马拉雅山。

　　乙　在什么地方？

　　甲　在我国的西藏和尼泊尔中间。

　　乙　最高峰叫什么名字？

　　甲　最高峰叫珠穆朗玛峰。

　　乙　高多少公尺？

　　甲　海拔八千八百四十八点一三公尺。

　　乙　那对吗？

　　甲　你不信你拿尺量去。

　　乙　你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？

　　甲　是贝加尔湖。

　　乙　世界最大的河？

　　甲　是密西西比河。

　　乙　最大的江？

　　甲　扬子江，就是我们中国的长江。

　　乙　最大的海？

　　甲　地中海。

　　乙　最大的洋？

　　甲　太平洋。

　　乙　好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？

　　甲　最小的溪。

　　乙　什么叫溪？

　　甲　河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。

　　乙　比溪再大点儿的哪？

　　甲　是河。

　　乙　比河再大点儿的哪？

　　甲　是湖！

　　乙　比湖再大点儿的哪？

　　甲　是江！

　　乙　比江再大点儿的哪？

　　甲　是海！

　　乙　比海再大点儿的哪？

　　甲　是洋！

　　乙　比洋再大点儿的哪？

　　甲　比洋再大……的……是"牛".

　　乙　比牛再大点儿的哪？

　　甲、乙　是骆驼！

　　乙　比骆驼再大点儿的哪？

　　甲　是大象！

　　乙　你离题了吧，这里头还有牛？

　　甲　不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——

　　甲、乙　牛！

　　乙　那我再问你全世界动物有多少种？

　　甲　就四种！

　　乙　哪四种？

　　甲　胎、卵、孽、化。

　　乙　什么叫胎、卵、孽、化？

　　甲　有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。

　　乙　什么叫胎生的？

　　甲　凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？

　　乙　对呀，是十个月。

　　甲　那么你几个月？

　　乙　废话，我也十个月。

　　甲　我能说你四个月吗？

　　乙　啊，猫三狗四啊！

　　甲　马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。

　　乙　噢，何谓卵生的？

　　甲　扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。

　　乙　何谓孽生的？

　　甲　水里的动物为孽生的。

　　乙　何谓化生的？

　　甲　昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。

　　乙　你答得对吗？

　　甲　完全对！

　　乙　啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。

　　甲　水里也分胎卵孳化。

　　乙　水里胎生的是什么？

　　甲　水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。

　　乙　噢，那水里卵生的呢？

　　甲　水里卵生的是王八！

　　乙　王八？

　　甲　啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！

　　乙　噢。

　　甲　王八下完蛋还不走哪！

　　乙　干吗？

　　甲　它在那儿瞅呀。

　　乙　你瞅谁呀？

　　甲　瞧王八蛋哪！

　　乙　啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？

　　甲　是鱼！

　　乙　噢，水里化生的？

　　甲　对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。

　　乙　那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？

　　甲　你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。

　　乙　我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。

　　甲　人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。

　　乙　天有五行，雷、火、风、云、雨。

　　甲　人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。

　　乙　天有三百六十五循周。

　　甲　人有三百六十五个关节。

　　乙　天上有天河一道。

　　甲　人有大肠一挂。

　　乙　大肠干什么？

　　甲　大肠代表天河。

　　乙　你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。

　　甲　人有无数毛孔。

　　乙　天上星星没数，数不过来。

　　甲　你数数我毛孔有多少？

　　乙　那我数不过来。天有日月。

　　甲　世间人有二目，代表日月。

　　乙　代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？

　　甲　人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。

　　乙　天有阴天。

　　甲　人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？

　　乙　天有假阴天！

　　甲　人有近视眼！

　　乙　天有火烧云！

　　甲　人有烂眼边！

　　乙　天要下点儿雨哪？

　　甲　人有迎风流泪！

　　乙　有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？

　　甲　人有近视眼、烂眼边，

　　外带迎风流泪。

　　乙　嘿！

　　 中学生相声小品剧本 （二）

　　甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯".

　　乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！

　　甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！

　　乙：不是你耳朵感冒听错了吧？

　　甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

　　乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。

　　甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。

　　乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！

　　甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。

　　乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

　　甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。

　　乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。

　　甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！

　　乙：接着说你的吧！

　　甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

　　乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。

　　甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！

　　乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。

　　甲：他对工作十分认真，一丝不句。

　　乙：什么？一丝不句？

　　甲：啊！不，是一丝不挂。

　　乙：啊！人体模特啊！

　　甲：啊！是一丝不苟。

　　乙：这还差不多。

　　甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。

　　乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。

　　甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

　　乙：这下可要吃不了兜着走了。

　　甲：被责令把家长叫到学校来。

　　乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

　　甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

　　乙：是布置评比工作。

　　甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。

　　乙：又来事了。

　　甲：是学生家长。

　　乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！

　　甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。

　　乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

　　甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。

　　乙：那我就扮演一下姜老师。

　　甲：（敲门，当当当）

　　乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！

　　甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。

　　乙：好吗！我~~~~不姓法。

　　甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？

　　乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯".

　　甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！

　　乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。

　　甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！

　　乙：转变了工作方法。

　　甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。

　　乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。

　　甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！

　　乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~

　　合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！

　　 中学生相声小品剧本 （三）

　　甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"

　　节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······

　　乙：又在表演小品了？

　　甲：难道你也想参加吗？

　　乙：怎么了，不行吗？

　　甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…

　　乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，( )这不，你两腮怎么肿肿的？

　　甲：包子吃多了呗。

　　乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。

　　甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

　　乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

　　甲：我看最后掉牙的肯定是你。

　　乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

　　甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

　　乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

　　甲：我爸。

　　乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

　　甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！

　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会！什么叫女子单打？

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦！这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

　　甲：大家都知道了，男女混合双打！

　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联！

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横批。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？

　　甲：一百····的一半。

　　乙：那你不得又准备挨打了？

　　甲：朋友们，请记住我这张脸。

　　乙：为啥呢？

　　甲：明天我这张脸就不长这个样了····

　　甲乙鞠躬：谢谢大家！

双人搞笑小品剧本3分钟内

校园相声——《校园》
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。

四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急！

三句半（四人小品）

甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完

相声或小品的剧本，越短越好（一定要搞笑）5分钟内可以讲完

百家姓》奇志•大兵
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说
我表演过了，同学们都被逗笑了。